| |||
Анекдоты. |
- Папочка! Ты е обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Ещё чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар... Страшна гроза в открытом поле - шарахнет сверху так, что снизу не отмоешься! Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист. Маленькая девочка возвращается домой из детсада: - Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали! - А ты, доченька, не плакала? - Не-а! Они меня не догнали. - Вовочка, почему ты опоздал в школу? - Поздно вышел из дома… - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить… Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!! МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится 1й том Л.Толстого "Война и Мир". Стоимость отказа от услуги - 1$. Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришёл в ресторан и спрашивает у гардеробщика: - Куда латы сдать можно? Гардеробщик ему отвечает: - Латы сдай мне, а коня привяжи у входа... - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку! Кинул царь клич по всему интернету: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама. Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. /Петя Какашкин, 7 лет/ - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... Что бы ни писали современные детские писатели - у них все равно Гарри Поттер получается. Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор. К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов. Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке. "Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов. - Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. - Вот так бездарно мы провели лето в ванной! Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость". Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше. Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно. - Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"? - Пиши лучше про лето! Идут две девушки. Навстречу им идет парень и улыбается. Одна другой: - Это он мне! - Конечно, тебе. Когда я увидела тебя в первый раз, я часа два смеялась. Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. - Ты где был? - За хлебом бегал. - И что, догнал? В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?" - Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. - А что такое IQ? - Тест закончен. - Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили. Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный! - Але! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!.. Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками! Это неминуемо приведёт к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово! - Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит? - Ещё бы! В 18-то лет! Гулливер проявил себя в Лилипутии бесстрашным человеком, он там никогда не прятался за чужими спинами. А не прошли бы мы путь от обезьяны к человеку, сейчас бы вязали вещи из собственной шерсти! Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими еголюбимый огород своим, и своими детьми, считающими этот дурацкий огород чужим. Знаете ли вы, чем заключённый отличается от школьника? Заключённого могут освободить раньше срока!!! Приходит мама домой с работы: - Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я... посуду вытирал!!! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро... На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это... Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645. Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел. Украшу праздничный стол своей персоной. Заходит пациент к доктору, а у него на голове лягушка... Доктор говорит: - На что жалуетесь? Лягушка говорит: - Да вот к попе что-то прилипло!:)))) (Прислал Shadow) - Папа, а почему ты большой, а я маленький? - Спи, сынок, ты тоже будешь большим. - Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко? - Спи, сынок, это закон природы. - Папа, а почему мамонты вымерли? - Почему, почему...... Потому что болтали много! Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)! Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду. Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка: - А скажи мне, отрок - как течёт электричество по проводам? Ученик: - С божьей помощью! Батюшка: - Правильно! Садись, пять... - Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные. - А что такое школа, сынок? Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня звала? - Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать. - Пробовала! Оставлять не получается. Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: - Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район: - Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина: - Чего тебе? - Папу позови. У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: - Я умею делать бурбулятор. И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит: - Все у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор? Встречаются два скелета: - Привет! Как твои дела? - Да ничего, а что? - А что же это ты без одной ноги? - А я собаку недавно завёл! (Прислала Наима) ... а второго деревянного мальчика Папа Карло выпилил из фанеры и назвал его Филиппино... В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра. Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной. ...из письма читателя редактору журнала: «Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!». Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан. До сих пор считал, что это булочная. Что такое "Жар-птица"? Это курица, больная гриппом. Подобрал дед Мазай Муму и говорит: -Бедная-бедная собака! Как же тебя звать? -Муму -Аа, говорящая собака!!! -Аа, говорящий мужик!!! |
Смешные рассказы. |
Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в
Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!" В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки... Была у меня собака - ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором, и от радости житейской на всех прыгать. Однажды морозным утром вывела я ее на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно и я к подъезду уже направилась, гляжу, а животное мое в противоположную сторону несется, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу - "А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!", на что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается и я совершенно серьезно слышу:..."Девушка, но я же ее не трогаю"... У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться. |
Ваше творчество. |
присылайте анекдоты и рассказы! 1878008@.mail.ru |
Напишите мне |